එයා මගෙ මූණ දැක්කෙ නැත්තං.....


කැස්බෑවා ගියා චිත්‍රපටියක් බලන්න කොළඹ රීගල් එකට.  කතාව තමයි  සනත් ගුණතිලක‍ගෙ “එකමත් එක රටක”. ප්‍රංශ කෙටිකතාවක් අනුව තමයි ලියල තියෙන්නෙ. 

වටේ පිටේ අයගෙ රටකජු කෑම, පොලිතීන් බෑග් පොඩි කිරීම, චිත්‍රපටිය යන අතරෙ හයියෙං කතා කිරීම, මොබයිල් ටෙලිෆෝන් වල සද්දෙ සහ හලෝ සද්දෙ විතරක් නෙමෙයි, පටං ගත්තට පස්සෙ එන අය වාඩි කරවන්න ගිහිල්ල මූණට ගහන ටෝච් පාරවල් ආදිය ඔක්කොම උහුලගෙන බොහොම අමාරුවෙං බැලුවයි කියමුකො චිත්‍රපටිය.

වැඩේ නං හොඳයි. මුල ඉඳලම බලං ඉන්න පුළුවං කම්මැලි කමක් නැතුව. සනත් ගූණතිලක රඟපාන්නෙ ගොඩක් වෙනස් චරිතයක්.  මූණ හා ඇවිදින විදිහ  එහෙම්මම වෙනස් කරල. සීයට අනූපහක් විතරම නියමෙට රඟපානව.

වැඩිහිටියන්ට විතරයි හැබැයි. කතාවෙ සාරාංශෙ මෙහෙමයි.  (ඔක්කොම කියන්නැත්තෙ ඊට පස්සෙ බලල වැඩක් නැති නිසා) අල්ලපු ගෙදරට එන ලස්සන කෙල්ලෙකුට ඇතියවන ආදරේ ඒ කෙල්ලගෙ වැඩ, ඒ කෙල්ලගෙ කොල්ල සහ සිද්ධ වෙන අකරතැබ්බයක් ගැන තමා කතා වෙන්නෙ.

ටිකක් වෙන්න බැරි දේවල් දෙක තුනකුත් තියෙනව.  අවසානය ගොතල තියෙන හැටිනං කැස්බෑවට ඇල්ලුවෙ නැහැ. ඊට වැඩිය ලස්සනට කරන්න තිබුන.  නමුත් සමස්තයක් හැටියට හොඳයි.

සනත් ඒකෙ මරු කතාවක් කියනව. කැස්බෑවට මතක් වෙන වෙන පාරට තාමත් හිනා යනව ඒකට.

“එයා මගෙ මූණ දැක්කෙ නැත්තං අපේ ආදරේ දුර දිග ගිහිල්ල සදාකාලික වෙන්නත් ඉඩ තිබුන”

සැඟවුනු සත්‍යය වූ බුදු දහම යලි මතුවෙයි!

වෙසක් දවස්වල නිවන් පාරෙ යන හාමුදුරුවො ගැනයි බණ ගැනයි කැස්බෑවා කිය කිය හිටිය මතකද? කැස්බෑවා දන්න කියන කෙනෙක් වැඩේට බැස්සා. 

වෙසක් එකට බැරි උනත් පොසොන් එක වෙනකොට කොල්ල දෙයක් කරල තියෙනව. අළුත්ම web site එක ලෑස්ති කරලයි තියෙන්නෙ.  මෙතනින් ගිහිල්ල බලන්නකෝ.

මේ බණ වල තියෙන වැදගත්කම ගැන කියන්න කැස්බෑවට වචන නෑ. ඒ තරං වැදගත්. අහපු කෙනෙකුගෙ ජීවිතේම වෙනස් වෙනවා මට උනා වගේ. දවසින් දවස මේකට අළුත් බණ එහෙම එකතුවෙයි. තාම දාල තියෙන්නෙ CD දෙකයි. තව මහ ගොඩක් තියෙනව.

මේ තියෙන්නනෙ ඒ website එකට දාල තියෙන හැඳින්වීමෙ  කොටසක්.

"බුදු රජාණන් වහන්සේ වදාළ සත්‍ය වූ බුද්ධ ධර්මය  ශතවර්ෂ ගණනාවක් පුරා සැඟවී තිබුණි.  ශතවර්ෂ ගණනකින් මාර්ගඵල ලාභීන් බිහි නොවුනේ එහි ප්‍රතිඵලයක්ලෙසිනි.
 ඒ සැඟවුනු මාවත යලි විවර කරමින්, සැඟවුනු දහම් අරුත් මතු කරමින් සසර දුකින් පෙළෙන අප හට සසරින් එතෙර වීමේ ප්‍රයෝගික මග හෙලි කරන ස්වාමීන් වහන්සේ නමක් අපේ පිනට පහල වී සිටිති.
 

ඒ අභිඥාලාභී පූජ්‍යපාද වහරක අභයරතනාලංකාර ස්වාමීන් වහන්සේය.

උන්ව‍‍‍‍හන්සේගේ ධර්ම‍ය අසන විට අප මෙතෙක් කල් සිතා සිටි බොහෝ දේ වැරදි බව අපටම වැටහේ. නොතේරුනු  තැන් තේරෙන්නට  පටන් ගන්නේ අපවම පුදුමයට පත් කරමිනි. මා නම් මෙවැනි බණක් මගේ ජීවිත කාලයටම අසා නොමැති බව පැහැදිලිවම කිව යුතුය."

ඒ එක්කම මිනිහට තියෙනව ලොකු  සැලැස්මක්.මේ දවස්වල යන්නෙ  ඒ සැලැස්මෙ අංක එකයි දෙකයි. ඒ දෙක ඉවර උනාට පස්සෙ තමයි අන්තිම කොටස පටං ගන්නෙ. වැඩේ නං පංකාදු පහයි. මට නං හිතෙන්නෙ බුද්ධාගම  අපි හිතං හිටියට වැඩිය ගොඩාක් වෙනස් එකක් කියල. ඒ එක්කම රහතන් වහන්සේලා අයෙත් බිහිවෙන කාලයත් වැඩි ඈතක නෙමෙයි කියල. 

සැමට නිවන් සැප!

"මේ  ධර්මය ‍ඇත්තේ ප්‍රශ්න  සහ පිළිතුරු  ලෙසය. මගේ අරමුණ වන්නේ සියළු ලෝකවාසීන්ට  මේ ධර්මය ලබා දීමයි.  ඒ සඳහා ගතයුතු  ක්‍රියාමාර්ගකීපයකි.

1. අවශ්‍ය ඕනෑම කෙනෙකුට ලබා ගත හැකි ලෙස මෙම MP3 files ගබඩා කිරීම. මෙයට සුදුසුම සහ හොඳම ක්‍රමය  අන්තර්ජාලයයි.

2. සියළුම දේ සිංහලෙන් type කර ගැනීම. එසේ ලේඛන ගත කර ගත් පසු ඒවා තේරුම් ගැනීමට පහසු පිළිවෙලට මුල සිට අග දක්වා සකස් කර ගත හැක. (තේරුම වෙනස් නොවන ලෙස) මගේ අදහස type කර ගන්නා බණ එකින් එක සම්පූර්ණ වන විටම අන්තර්ජාලය හරහා මුදා හැරීමයි. මේ සඳහා විශාල කාලයක් ගතවෙනු ඇත. කාල වේලාව කැප කල හැකි පින්වතුන්ගේ දායකත්වයද මේ සඳහා ලබාගැනීමට බලාපොරොත්තු වෙමි. 

3. එසේ සිංහලෙන් සකස් කරගත් ලේඛන ඉංග්‍රීසියට  පරිවර්තනය කිරීම. මෙය ඉතාම භාරදූර කාර්යයක් වන්නේ තේරුම වෙනස් නොවන සේ පරිවර්තනය කල යුතු බැවිනි. එමෙන්ම බොහෝ ධර්ම වචන සඳහා  ඉංග්‍රීසි වචන නොමැති වීමද අපට විශාල අභියෝගයක් එල්ල කරනු ඇත. මෙ‍ම පියවර ආරම්භ වන්නේ ඉහත පියවරයන් දෙකෙහි අවසානයෙන් පසුවය. ඉහත පරිදිම කාල වේලාව කැප කල හැකි පින්වතුන්ගේ දායකත්වයද මේ සඳහා ලබාගැනීමට බලාපොරොත්තු වෙමි. නිසි ලෙස පරිවර්තනය සිදුවූ බව සහතික කිරීම සඳහා විද්වත්  මඩුල්ලක සහයද බලාපොරොත්තු වෙමි. මේවාද පිළිවෙලින් අන්තර්ජාලය හරහා මුදා හැරිය යුතුය."



පරණ ආදර කතාවක්!

කැස්බෑවා දවසක් ව්‍යායාමෙකටත් එක්ක  පොඩ්ඩක් ඇවිදින්න ගියා. පාරදිගේ ගියොත් වාහනේකට අහුවෙලා කට්ට කුඩුවෙන්න ඉඩ තියෙන නිසා  ඉතිං ඔය ලඳු කැලෑ, වතු මැදිං තමයි ගියෙ. ඔහොම එක වත්තක් මැද්දෙං යනකොට කැස්බෑවා දැක්කා ආච්චි කෙනෙකුයි සීය කෙනෙකුයි හාන්සි පුටු දෙකක් තියාගෙන වාඩිවෙලා පරණ දේවල් කතා කර කර ඉන්න‍‍වා. දෙන්නම බොහොම සැහැල්ලුවෙං  සතුටෙං හිටපු නිසා පොඩ්ඩක් කිට්ටු කරල බලන්න ඕනෙ කියල කැස්බෑවට හිතුනා. 

ඔයාට මතකද අපි යාලු වෙච්ච අළුත ඔයා ගොඩක් ආදරෙන් අත දික් කරල මගෙ අතිං  අල්ලන විදිහ? ආච්චි බොහොම ආදරෙන් සීයා දිහා බලල ඇහුවා.

සීයා ආච්චි දිහා හිනාවෙලා බැලුවා. බලල අත දික් කරල ආච්චිගෙ අතිං අල්ලගත්තා.

ආච්චි හිනා උනා. ඔයාට මතකද අපි බඳින්න කලිං ඔයා අපේ ගෙදර ආපු වෙලාවට අම්මලට හොරෙං එකපාරට මගෙ කම්මුල ඉඹිනව? ආච්චි ආයෙමත් ඇහුවා.

සීය හිනාවෙලා එක පාරටම ලං වෙලා ආච්චිගෙ රැලි වැටිච්ච මූණ ඉම්බා.

ආච්චි තවත් දුර ගියා. ඔයාට මතකද අපි බැන්දට පස්සෙ ඔයා හිමීට හිමීට මගෙ කන හපනවා?

සීයා අමාරුවෙං  පුටුවෙං නැගිට්ටා. නැගිටල ගේ පැත්තට  ඇවිදගෙන යන්න පටං ගත්තා.

ආච්චි කලබල උනා. ඔයා කොහෙද යන්නෙ?  කියල ආච්චි දුකෙං වගේ ඇහුවා.

මගෙ දත් ටික අරං එන්නං, කියල සීය කිව්වා.


Comedy විහිලුව

කැස්බෑවා මේ ලඟදි දවසක් රූප‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍වාහිනියෙ ගිය වැඩසටහනක් බැලුවා . Comedy Star. කලිනුත් මේකෙ දැන්වීම් කීපයක් දැකල තිබුනත් වාඩි උනේ ඉතිං කැස්බෑවා හිනාවෙන්න ගොඩක් කැමති හිංදා.

ඔන්න ආව එක තරඟ කාරයෙක්. ඇවිල්ල මොන මොනවද කලා. අපේ ගෙදර කාටවත් නං හිනා ගියෙ නෑ. විනිශ්චය මණ්ඩලේ අය හිනා උනෙත් නෑ. මිනිහ ඔන්න යන්න ගියා.  මං කල්පනා කලේ මේ වටේට මිනිහව තේරුවෙ  කවුද කියල. වෙන කවුද ඉතිං?

ඊලඟට ආව තවත් තරඟ කාරයෙක්.  Body builder කෙනෙක් හැටියට තමයි රඟපෑවෙ. අත් දෙකේ උඩ හරියෙ බැලුං වලිං මස් පිඬු එහෙම හදාගෙන. ඇවිත් මොන මොනවද කලා. අපිටනං ඉතිං හිනා ගියේ නෑ. මං කල්පනා කලේ ඒක විකට රංගනයක් නෙමෙයිද කියල. ඒත් ඇඬුනෙත් නෑ.  වෙන කිසිම හැඟීමක් දැනුනෙත් නෑ.  තරඟකාරයෙක්ද තරහ කාරයෙක්ද මංදා. වෙලාව නාස්ති කරපු එක විතරයි. පස්සෙ තමයි තේරුනෙ ඒක තමයි රාජකීය  විහිලුව කියල.

විනිශ්චය දෙනකොට තමයි මගෙ ඇස්දෙකට කඳුලු ආවෙ. කැස්බෑවගෙ ආසම, ලස්සනම ලස්සන කාංචනා කට ඇරිය..... අවාසනාවකට වගේ. 

හොඳමයි කිව්වෙ. හැබැයි නැති හොඳ. අනේ මංදා, ආයෙත් කාංචනා දිහා ඒ විදිහට බලන්න නං කැස්බෑවට බැරිවෙයි. වැඩේ ඒ තරං සවුත්තුයි. තව එතන හිටපු පරණ නළුවෙක් කිව්වෙ කෙට්ටු කෙනෙක් මේ වගේ තේමාවක් තෝරගන්න එක‍ම හාස්‍යයක් කියල.  කාට කියන්නද මංදා. මේ මිනිස්සු  

විහිලු දැකල නැති හැටි.

කතාව ඔතනිං ඉවර නැත්තෙ අපේ කරුමෙටම තමයි. ලංකාවෙ විකට කලාව මේ තරං පල්ලෙහට වැ‍ටුනෙ ඇයි කියල හිතාගන්නත් බෑ. ගොඩක්ම චිත්‍රපටිත් ඔය වගේම තමා ඉතිං. නළුවො හිනා වෙනව අපි බලං ඉන්නව. කටත් ඇරගෙන. ටික වෙලාවකිං නැගිටල යනව. ලංකාවෙ නිර්මාණශීලීත්වයට මොකක් වෙලාද?

නරක කිව්වා ඇති.  බොරලුගොඩේ තියෙන මැණික් වගේ බැබලෙන ඒවා දෙක තුනකුත් තියෙනව ඔය අතරෙ. එකක් තමයි සිකුරු හතේ.  මං දැකපු ඇත්තටම හිනා යන චිත්‍රපටියක්. විජය නන්දසිරිගෙ රංගනයටත් වඩා ගිරිරාජ්ගෙ රචනය අනර්ඝයි. (ඒකෙ  තියෙන නපුංසක චරිත වලට නං හිනා යන්නෙ නෑ) ඒ වගේම එතුමා, ආදී තවත් හොඳ නාට්‍ය එකක් දෙකක් කැස්බෑවා රස වින්දා. ඒ එක්කම අමතක තරන්න බැරි කෙනෙක් තමයි හිරු එකේ DJ අරා. බොහොම අපූරු‍‍වට වැඩේ කරනව. හිනා සාගරයක්. උදේට උදේට අහල බලන්නකො.

ඉතිං මේ මිනිස්සුංගෙංවත් හිනාව කියන්නෙ මොකක්ද කියල ඉගෙන ගත්තොත්  හොඳයි. කැස්බෑවට පුළුවං පුළුවං වෙලාවට හම්බු  වෙන හොඳ විහිලුවක් (කැස්බෑවට හිනා යන එකක්) මෙතන දානවා. හිතට එන දේ කියන්නකො.

තණකොල

එකෝමත් එක රටක හිටියලු බොහොම  පෝසත් නීතිඥ මහත්තයෙක්. දවසක හවස් යාමෙ  එතුමාගෙ ලිමොසීන් (limousine කියන්නෙ දොරවල් අටක් විතර තියෙන දිගම දිග කාර් ජාතියක්)

එකේ පිටිපස්සෙ වාඩිවෙලා යනකොට දැක්ක ජීවිතේට දැකපු නැති සිද්ධියක්. ඒ මොකද්ද ඒ? මෙන්න බොලේ මිනිස්සු දෙන්නෙක්  පාර අයිනෙ තණකොල කනව. එතුමා රියදුරාට නවත්තන්න කියල බැස්ස බලන්න මොකද්ද වෙන්නෙ කියල.

“ඇයි ඔයා තණකොල කන්නෙ?” කියල එතුමා එක්කෙනෙක්ගෙං ඇහුව.

“අපිට කෑම ටිකක් ගන්නවත් සල්ලි නෑ මහත්තයො” කියල ඒ මනුස්සය කිව්ව.

“ආ..... එහෙනං මාත් එක්ක එන්න”

“අනේ මහත්තයො, මට ගෑනියෙකුයි  දරුවො දෙන්නෙකුයි ඉන්නව!”

“ඒගොල්ලොං වත් එක්කං එන්න.  ඔයත් අපිත් එක්ක එන්න” කියල එතුමා අනිත් මනුස්සයටත් කිව්ව.

“අනේ මහත්තයො, මට ගෑනියෙකුයි  දරුවො හය දෙනෙකුයි ඉන්නව!”

“ඒ ගොල්ලොං වත් එක්කං එන්න.”

කාර් එක කොච්චර ලොකු උනත් ඉතිං වැඩේ ලේසි උනේ නෑ. හැබැයි කොහොම හරි ඒගොල්ලො  ඔක්කොම කාර් එකට නැග ගත්ත.  ඊට පස්සෙ කාර් එක පිටත් උනා.

“අනේ මහත්තයො මහත්තය ගොඩක් කරුනාවන්තයි. ඔබතුමාට කොහොම පිං දෙන්නද කියල මට තේරෙන්නෑ. ඒත් ... ඒත් අපි ඔක්කොම වෙනුවෙං ඔබතුමාට ගොඩාක් පිං ” ඇස් දෙකේ කඳුලු පුරෝගෙන එක මනුස්සයෙක් කිව්ව.

“ආ..... ඕක මොකද්ද? සුලු දෙයක්නෙ.

අපේ ගෙදර තණකොල අඩි දෙකක් විතර උසයි” කියල එතුමා කිව්ව.

අමාරුම හරිය ඉවරයි. දැං තියෙන්නෙ අමාරු හරිය

අපේ රජතුමාටයි  රණවිරුවන්ටයි පිං සිද්ධ වෙන්න  යුද්දෙනං ඉවරයි වගේ. චාල්ස් ඇන්තනි, නඩේසන්, රමේෂ්, පුලිදේවන් කියන අය මැරිල  කියල අඳුනගෙනත් ඉවරයි. ප්‍රභාකරන් ගැන තාම නෑ හරි ආරංචියක්. මේ මං හිතන්නෙ දන්න කාලෙක අපි කරපු ලොකුම දේ.

ලංකාවෙ අපි කොහෙ කරන්නද? ආන්ඩුවට පුළුවංද කිසිදෙයක් හරියට කරන්න? කියල අහන්න දැං කාටවත් බෑ. අපිට පුළුවං ඕන දෙයක් කරන්න.

දැං තියෙන්නෙ අමාරු හරිය කියල කිව්වෙ රට ගොඩනැගීම ගැන. සෑහෙන්න අමාරු බරපතල ඉතා වැදගත්, කල යුතුම වැඩ ‍ගොඩක් තියෙනව ඉස්සරහට. වෙනස තියෙන්නෙ දැං අපිට පුළුවං. ඉස්සර වගේ නෙමෙයි. 

දැං ඉතිං නිදිගැට  කඩල අතපය දිගඇරල වැඩේට බහින්න තමා තියෙන්නෙ.

ආයුබෝ වේවා! ජයවේවා!


තරහ අවසර!

Template වෙනස් කරන්න ගිහිල්ල කැස්බෑව පොඩි අකරතැබ්බකට  මූණ දුන්න. යංතං ජාම බේරගත්ත. හැබැයි තාම වැඩේ ඉවර නෑ. 


පුළුවං තරං ඉක්මනට ගොඩ දාන්න තමයි කල්පනාව. එතකං තරහ අවසර.

අපේ හාමුදුරුවන්ගෙ රස්සාව!

වෙසක් දවසෙ ගෙදර ඉන්න ගමං කැස්බෑවට හිතුන රූපවාහිනිය  පොඩ්ඩක් දාල බලන්න. මෙන්න යනව වෙසක් නාට්‍යයක්. ලියල තියෙන්නෙ හාමුදුරු   නමක්. නිෂ්පාදනයත් උන්වහන්සේගෙමයි. ඉතිං  කැස්බෑව කල්පනාවට වැටුන.

හාමුදුරු  කෙනෙකුට කොහෙන්ද නාට්‍යයක් නිෂ්පාදනය කරන්න සල්ලි?  ම් ම්  ම්.... වතුපිටි  වලින්  වෙන්න පුළුවන්,  ව්‍යාපාර වලිං වෙන්න පුළුවන්, රස්සාවෙං හම්බු කරගත්ත වෙන්නත් පුළුවන්,  දායකයො දුන්න වෙන්නත් පුළුවන්. ඈ.....  බෑ බෑ බෑ වෙන්න බෑ. එහෙනං නිෂ්පාදක කියල හාමුදුරුවං ගෙ  නම දායිද?

හැබෑට අපි මේ කතා කරන්නෙ හාමුදුරුවරු ගැන කියල කැස්බෑවට අමතකත් උනා. ව්‍යාපාර, රස්සා, දේශපාලනය ආදිය කරන හාමුදුරුව‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍රු දැං කාලෙ ගොඩක් ඉන්නව කියල ඒ එක්කම මතක් උනා.

බලන්නකො  ඉරිද පත්තරයක් අරං. ගුරුකං  කරන හාමුදුරුවරු කොච්චරනං ඉන්නවද කියල. ඇයි එතකොට හඳහං බලන හාමුදුරුවරු? ටියුෂන් පංති කරන හාමුදුරුවරු? ඕන තරං. ඒ විතරක්ද, ඇයි ආන්ඩුවෙ  රස්සා කරන හාමුදුරුවරු?

ඉතිං මොකද්ද කැස්බෑවො ඔය කියන්න හදන්නෙ?  හාමුදුරුව න්ට  අපහාස කරන්න නේද ඔය ලෑස්ති වෙන්නෙ? කියල අහන්නෙපා. එහෙම නෙමෙයි. බුද්ධ කාලෙ ඉඳං පැවතෙන සංඝරත්නය ගැන කැස්බෑවට තියෙන්නෙ විසාල ගෞරවයක්.

මම දන්න තරමට ‍හාමුදුරු කෙනෙකුට මේ ලෝකෙ වෙන කිසිකෙනෙකුට නැති අවස්ථාවක් තියෙනව මේ සංසාරෙං එගොඩ වෙන්න උත්සාහ  කරන්න. ඒ කොහොමද? දරු පවුල් නඩත්තු  කරන්න ඕන්නෑ, ගෙවල් කුලි ගෙවන්න ඕන්නෑ. දානෙ ලැබෙනව. ඉතිං සම්පූර්ණ කාලෙම යොදන්න පුළුවං බණ භාවනා කටයුතු වලට. හැබැයි ඉතිං බුදුහාමුදුරුවො කිව්ව  වගේ සරල විදිහට ජීවත් වෙන්න ඕනෙ. නැතුව ඉතිං මාලිගා වගේ පංසල් හදාගෙන, තොරං වගේ ලයිට් දාගෙන, වාහන තියාගෙන ඉන්න ගියොත් නං සෑහෙන්න අමාරු වෙනව. ඇයි, ලයිට් බිල් telephone බිල් ගෙවන්නෝනෙ, petrol ගහන්නෝනෙ. වැඩ ගොඩයි.

කැස්බෑවා ගොඩක් කලකිරිච්ච වෙලාවල් දෙක තුනක් තියෙනව. හැබැයි ඒ එක්කම කියන්නෝනෙ මේ කියන හාමුදුරුවරු   සාසනේට අගෞරව කරන අය එහෙම නෙමෙයි. වැදගත් සිල්වත් හාමුදුරුවරු. එකම ප්‍රශ්නෙ තමයි යන පාර.

එක බොහොම සමාජ සේවය එහෙම කරන හාමුදුරු කෙනෙක්ගෙං දවසක් කැස්බෑව ඇහුව, “ඉතිං මේ වැඩත් එක්ක බණ භාවනා වලට එහෙම කරදර නැද්ද හාමුදුරුවනේ?” කියල. හාමුදුරුවො කිව්ව “ඕව කරන්නනං වෙලාවක් ඇත්තෙම නෑ. ඊට වැඩිය වටිනව මිනිස්සුන්ට උදව්වක් කරගෙන ඉන්න එක. ඒක හොඳයි තනියෙං බුදුවෙනවට වඩා” කියල. මටනං හිතුනෙ ඒක බුදුහාමුදුරුවන්ටත් එක්ක කරපු අපහාසයක් කියලයි.

තව දවසක් හාමුදුරු කෙනෙක් කිව්ව “ලඟදිම Benz කාර් එකක් ගන්නයි ඉන්නෙ. Three wheeler එකේ ගිහාම මිනිස්සු ගනං ගන්නෙ නෑ” කියල. මිනිස්සු ගනං ගන්න එක ගැන ඇයි හාමුදුරුවො  හිතන්නෙ?

හාමුදුරුකෙනෙක් දවසක් කිව්වා මේ දවස්වල විභාගෙකට පාඩං කරනව කියල. බණ භාවනා ගැන ඇහුවම හාමුදුරුවො  කිව්වෙ “භාවනා කරල හිත දියුණු කර ගත්ත හාමුදුරුකෙනෙකුට වැඩිය විභාග පාස් කරපු හාමුදුරුවො  කෙනෙකුට සමාජයේ තැනක් තියෙනව” කියල.

තවත් හාමුදුරු කෙනෙක් කිව්ව “හාමුදුරුවරුන්ට ගිහියන්ට වැඩිය බැඳීම් ගොඩක් වැඩී. ඒවා අතහරින්න ඇත්තටම බෑ. ඕකට ගොඩක් කල් පෙරුම් පුරන්න ඕනෙ” කියල. උත්සාහ කරල බැලුවොත් නරකද හාමුදුරුවනේ? කියල ඇහුවෙ නැත්තෙ හොඳ නැති හිංද.

එක අතකට කැස්බෑවෙකුට පුළුවන්ද හාමුදුරුවන්ට උගන්නන්න?  ඒත්  මට පේන්නෙ මේ හාමුදුරුවරු යන්නෙ නොමග. නිවන් මග නං නෙමෙයි.

හැබැයි  ඉතිං නිවන් මග යන හාමුදුරුවරුත් ඉන්නව.  ලඟදීම මං කියන්නංකො.

රස කතාවක්

දවසක් මේ අපේ බොරැල්ල පැත්තෙ රස්සාව කරන මහත්තයෙක්  එලියට බැස්ස තේ එකක් බොන්න  කියල. ඒ වෙලාවෙ මිනිහ දැක්ක ටිකක් අමුතු  පහේ අවමගුල්  පෙරහැරක්.  අමුතුයි කියන්නෙ හරිම වෙනස්.  සාමාන්‍ය අවමගුල්  පෙරහැරකදි යන්නෙ  එක  hearse (හර්ස්) එකනෙ. මෙන්න මේකෙ දෙකක් යනව. ඒ මදිවට ඒ දෙක පිටිපස්සෙ මිනිස්සු දෙසීයක් විතර එකා පස්සෙ එකා ‍පෝළිමට යනව. සාමාන්‍යයෙන් කට්ටිය ඔක්කොම එකටනෙ යන්නෙ.  පෝළිමට  යන්නෑනෙ. හරිම අමුතුයි.

ඉතිං මේක දැකපු මහත්තයට ඇතිවුනා දරුණු  කුතුහලයක්.  මේ මොකද්ද  මේ  කතන්දරේ?  පොඩ්ඩක් බලන්නෝනෙ  කිට්ටු කරල. කිට්ටු කරල බලනකො‍ට දැක්ක නෑයෙක් කියල හිතන්න පුළුවන් කෙනෙක් hearse (හර්ස්) දෙක පස්සෙං යනව. මිනිහ අතේ දම්වැලකිං ගැටගහපු ලොකූ බල්ලෙක්.

මේ කතන්දරේ දැනගන්නැතුව නං අද මං ගෙදර යන්නෙ නෑ.... කියල මහත්තයට හිතුන. ඊට පස්සෙ හිමීට  අර නෑයට කිට්ටු කරලා කියනව,

“ම්  මේ.. මට බොහොම කනගාටුයි ඔයාට වෙච්ච කරදරේ ගැන”

නෑයා  නිහඬයි. ඒ පාර ටිකක් පසුබෑවත් වැඩේ අත අරින්න මිනිහ ලෑස්ති නෑ. ආයෙත් කියනව,

“මම දන්නව මේ වගේ වෙලාවක කරදර කරන එක සුදුසු නෑ කියල. ඒත් මං දැනගන්න කැමතියි මොකක්ද උනේ කියල. ඇයි මේ hearse (හර්ස්) දෙකක්?”

ඔන්න ඒ පාර නෑයා කට ඇරියා. “පළවෙනි hearse (හර්ස්)  එකේ ඉන්නෙ මගෙ නෝනා. මේ  බල්ල  එයාව කෑව”

“ඕ... මට හරිම කනගාටුයි” කී මහත්තයා දුක පෙන්නන්නත් එක්ක මුකුත් නොකියා බිම බලාගෙන නෑයත් එක්ක ටිකක් දුර ඇවිදගෙන ගියා. ඊට පස්සෙ අහනව,

“එතකොට  අනිත් hearse (හර්ස්) එක?”

“ඒකෙ ඉන්නෙ නෝනගෙ අම්ම. ඒ කියන්නෙ  මගෙ නැන්දම්ම. එයා දුවව බේරගන්න හැදුව. එතකොට බල්ල එයාවත් කෑවා”

“දෙයියනේ..” කියපු මහත්තයා තවත් ටික දුරක් සද්ද නැතුව නෑයත් එක්ක ඇවිදගෙන ගියා. ගිහිං හිමීට  අහනව,

“ටික  දවසකට බැරිද මට මේ... මේ... මේ... බල්ල‍‍‍ව  දෙන්න?”

“පෝළිමේ එන්න”... කියල නෑය කිව්වා.

ඒක කොච්චර simple plan එකක්ද?...... කියල දැං තමා තේරෙන්නෙ

කැස්බෑවා internet කියල මුලිංම ගත්තෙ Mobitel HSDPA data package එකක්. (ඒක ඊට වැඩිය සිංහලට දාගන්න ටිකක් අමාරු උනා)  ඒකෙ කිසි අවුලක් තිබ්බෙ නෑ. එකම ප්‍රශ්නෙ  තමයි බාන්න  තිබිච්ච සීමාව. Speed එක එහෙම පොරොන්දු  වෙච්ච ගානට තිබුනා.

මගෙ ඉතිං අවශ්‍යතාවෙ සීමාවක් නැති කම හිංද මට ඕන උනා unlimited package එකක්. ඔය අතරෙ තමයි Airtel unlimited data package එක ආවෙ. මාසෙ‍ට රුපියල් 1499.  Download speed එක 3.2Mbps. 

ඒක කොච්චර simple plan එකක්ද?

මම ඉතිං දුවගෙන දුවගෙන ගියා සම්බන්ධ වෙන්න. මුළින්ම  ගියෙ නාරහේන්පිට  head office එකට. එතන හිටපු කොට මහත බුවා සෑහෙන්න මහන්සි උනා මට connection එක නොදී ඉන්න. නොයෙක් කතා කිව්ව. Signal නෑ කිව්ව, sim නෑ කිව්ව. මට මතක් උනේම ආන්ඩුවෙ කන්තෝරුවක්.

කොහොම හරි මගේ අප්‍රතිහත ‍ උනන්දුවෙ  ප්‍රතිඵලයක්  විදිහට අන්තිමට connection එක ගත්තයි කියමුකො කොල්ලුපිටියෙං. බැලින්නං මගෙ usb modem එක Mobitel  වලට lock කරල. Mobitel වල හො‍ඳේ කියන්නෙ නිකමටවත් ඇහුවෙ නෑ මොකටද unlock කරන්නෙ කියල. වැඩේ කරල දුන්නා. ආයෙත් හිතේ මනාපෙන් යන්න  පුළුවන් තැනක් ඒක.

ඉතිං මුලදි මුලදි Airtel එකත් හොඳට  දිව්ව. හැබැයි 3.2 Mbps නං කවදාවත් ආවෙ නෑ. වැඩිම ආවෙ 1.9Mbps විතර තමයි. ඒත් දැං මාසෙක විතර ඉඳල වේගෙ බැහැල බිංදුවට. speed test එකේ බලනකොට 0.03Mbps එනව.  බඩගාගෙන යන්නෙ නිකං ‍ඔය පින්තූරෙ වගේ. 

ප්‍රීතිය ඉහවහ ගන්න බැරිවෙච්ච පාර මම  දුන්න call 

එකක්. දීල, දැම්ම මගෙ චෝදනාව.

දවස් දෙක තුනකට පස්සෙ ඕං එනව sms එකක් ප්‍රශ්නෙ විසඳුවා කියල. හැබැයි speed test එකේ බලනකොට කිසිම වෙනසක් නෑ. ආයෙ call කලහම  කියපි Band width එක මදි වෙලා. මේ දවස්වල වැඩි කරගෙන යනව, ඉක්මනටම හරියයි කිව්වා. මං ඉතිං ඇහුව අර විසඳුව කියල sms එකක් එව්වෙ මොන ප්‍රශ්නෙද   කියල. මෙන්න කියනව Band width මදි ප්‍රශ්නෙ   කියල  දැනගත්ත හිංද සහ වැඩේට අතගහල තියෙන හිංදලු එහෙම කිව්වෙ.

ඉංදියාවෙ විසඳුව කියල කියන්නෙ එහෙම වෙන්නැති කියල ඉතිං මම හිත හදා ගත්තා. ඉක්මනටම හරිගියොත් හොඳා.

බලමු..... බලමු...

බස් එකේදි නින්ද ගියා (Falling asleep in the Bus)

මට නං ඉතිං මේ වැඩේ නිතරම වෙනවා. මම දන්න කීප දෙනෙක් ඉන්නව දවසට පැය එකහමාරක් දෙකක් බස් එකේදි දාගන්නව. (Cover කරගන්නව) රෑට නින්ද අඩු අයට මේකෙ වටිනාකම කියල නිම කරන්න බෑ .  නරක නෑනෙ වැඩේ? හැබැයි ඉතින් ඔය අතරෙ බොරුව‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍ට  නිදාගන්න  අයත් නැත්තෙ‍ම නෑ. ඇයි කියන්න ඔනෙ නෑනෙ. කොහොම උනත් ඉතිං මේකෙං කාටවත් බරපතල  ප්‍රශ්නයක්නං වෙලා ඇති කියල මං හිතන්නෑ. 

හැබැයි ඉතිං බස් එකේ එක්තරා මාරාන්තික නින්දකුත් තියෙනව. ඒ මොකක්ද ඒ? ඒ තමයි බස් (Bus) එකේ රියදුරු  මහත්ත‍යගෙ නින්ද. ගෙදරදි නං අපිට මොකෝ? බස් එකේදි නං තමයි ඉතිං ප්‍රශ්නෙ.

කැස්බෑවා මේ ලඟදි දවසක් තණමල්විල පැත්තෙ කැරකෙනකොට තමයි මේ සිද්ධිය දැක්කෙ. බයත් හිතුන දැක්කම. වාසනාවට වගේ "කාටවත් එහෙමට තුවාල නෑ" කියල තමයි ලඟ හිටපු මල්ලි කෙනෙක් කිව්වෙ. (No serious injuries)


කොහොමද වැඩේ? දැක්කම ඇඟත් එක්ක හිරිවැටෙනව. 

මම දන්න රියදුරු මහත්තුරු  කීප දෙනෙක්ම කිව්වෙ හිමිං යනකොට නින්ද යන්න තියන ඉඩ ටිකක් වැඩී කියල.  ඒ කතාවෙ යම්කිසි ඇත්තක් තියෙනව කියල මට ත් හිතෙනව. හිමිං යද්දි බොහොම සැහැල්ලුවෙං යන්න පුළුවන් නිසා අව‍‍‍‍‍ධානය අඩුවෙන එක  සාමාන්‍ය දෙයක්. (Don't relax and be alert when driving)

 කෝකටත් පරිස්සමෙං, හො‍ඳේ!

සිංහලෙන් ලියන්නෙ කොහොමද? How to write in Sinhala


මේ වැඩේ පටං ගන්නකොටම මතුවෙච්ච ප්‍රශ්නෙ තමයි ඔය. ඉතිං ඉස්සෙල්ලම ඒක‍ට ක්‍රමයක් හොයාගත්තා. දැන‍ට තියෙන සිංහල blog වල විස්තරත් බලපු මට හිතුනා මුලින්ම ඒ ගැන ටිකක් කතා කලොත් හොඳයි කියල.

මුලින්ම කලේ එක එක සිංහල අකුරු ජාති බාගෙන Microsoft Word එකේ type කරන්න හදපු එක. ඉතාම අසාර්ථකයි එක අකුරක් ඇරෙන්න. ඒ තමයි කපුටා.com. බොහොම සරලව හොඳට තියෙන අකුරක් ඒක. එකම අවුල තමයි keyboard එක. ඒක විජේසේකර නෙමෙයි. පටං ගන්නකොට හරිම ලේසියි මොකෝ ඉංග්‍රීසි අකුරෙ ශබ්ද වෙන විදිහට සිංහල අකුරු ගලපලා තියෙන නිසා. උදාහරනයක් ගත්තොත් D අකුර ගැහුවම ඩ යන්න වදිනව. නමුත් ‍වේගෙන් type කරන්න බෑ අපේ බාසාවෙ අකුරු යෙදෙන පිළිවෙල හිංදා. බොහොමයක් අනිත් අකුරු වලින් අඩුගානෙ අම්මා කියල වත් ලියන්න බෑ.

ඔහොම යනකොට තමයි "සියබස්"ලගෙ sinhalatamilkit කියන එක හම්බ උනේ. ඒක බාගෙන හයි කර ගත්තානං වැඩේ හරි. විජේ‍සේකර keyboard එක තියෙනවා විතරක් නෙමෙයි, ඕන අකුරක් පහසුවෙන් වගේම ලස්සනට type කර ගත්තහැකි. මුලින්ම කරන්න ඕන සිංහල keyboard එක හදා ගන්න එක. මම නං අකුරු ටික print කරලා කපලා අලෝගත්තා. ඕනෙ නං සිංහල අකුරු print කරපු keyboards වගේම අලවන්න පුළුවන් stickers විකුනන්නත් තියෙනවලු. අකුරු යෙදෙන පිළිවෙල මෙතනින් බලා ගත්තැහැකි.

ඊලඟට දැනගත යුතු කරුණු කීපයක් තියෙනවා. Microsoft word වගේ එකක type කරනවා නම් අකුර ඉස්කෝල පොත හරි මලිති වෙබ් හරි දෙකෙන් එකකට මාරු කරගන්න. ඊලඟට alt+shift ඔබලා බාසාව සිංහලට මාරු කරගන්න. Task Bar එකේ දකුණු පැත්තට වෙන්න මුලින්ම SI කියල වැටිල තියනවනං හරි. EN කියල වැටිල තියනවනං ඒකට කොටල හරි alt+shift ඔබලා හරි බාසාව සිංහලට මාරු කරගන්න.

දැං ඉතිං පට්ටාං ගන්න තමයි තියෙන්නෙ. හැබැයි ඳ,ඟ වගේ අකුරු ගන්න altgr එකත් එක්ක අදාළ අකුර ඔබන්න ඕනෙ. කු යන්නයි රු යන්නයි ගන්න ක යන්නයි ර යන්නයි එක්ක ගහන්න ඕනෙ ස යන්න සු යන්න කරන කෑල්ල. ඒ වගේම ම් හා ඕ අකුරු ගන්න නං ඒ අකුරු දෙකත් එක්ක ක යන්න අල් කරන කෑල්ල දාන්න. ළු යන්න ගන්න ළ යන්න එක්ක ස යන්න සු යන්න කරන කෑල්ල දාන්න.

මේකෙ තියෙන තවත් වාසියක් තමයි file එකක නම උනත් සිංහලෙන්ම දාගන්න පුළුවන් එක. වැඩේ නියමයි.

ඔච්චර තමයි. පොඩි අවුලකට තියෙන්නෙ මකන්න ගියහම සමහර වෙලාවට මැකෙන්නෙ ඕනෙ එක නෙමෙයි. එතකොට ආපහු අකුරක් දෙකක් type කරන්න වෙනවා. ඒක බොහොම සුළු දෙයක් තියෙන වාසිත් එක්ක බැලුවම.


කවුරුද මේ කැස්බෑවා?

ඔන්න ඉතිං කැස්බෑවා වැඩේට බැස්සා. කාලයක් තිස්සෙ සිංහල blog එකක් කරන්න තිබ්බ අසාව නිසා විතරක්ම නෙමෙයි, හිතේ පිරිල තියෙන දේවල් බෙදා හදා ගන්නත් ඕනෙ හිංදයි.

මගේ ජීවිතේ ගෙවෙන්නෙ මේ කැස්බෑව කියන පලාතෙ. අනිත් එක මම කවුද කියල හරියටම කිව්වොත් නිදහසේ කතා කරන්න ටිකක් අමාරු වෙනවා. ඒක හිංද මට කැස්බෑවා කියල හුරත‍ලේට වගේ කියන්නකො.

මගෙ සිංහල දැනීම ටිකක් මොට්ට වෙලා කියල කියන්නෙ ආඩම්බරෙන් නම් නෙමෙයි. සිද්ධ වෙන ව්‍යාකරන දෝස පෙන්නනවනං ඉතිං මට හදා ගත්තහැකි.

ඒ එක්කම කීයක් හරි හොයාගන්න පුළුවන්ද බලන්න google adsense ටිකකුත් දානවා. තරහ වෙන්න එපා හො‍‍ඳේ.